暗之部屋

故事

# 暗之部屋

## 序 高档公寓物业公司职员K的供述

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网译版 转自 萌你妹汉化组

翻译：r514783、crhellsing

要想踏进那里一步，可是需要相当的勇气啊。

全是刺鼻的气味儿。最开始以为是生鲜垃圾腐烂的味道。而且房间一片漆黑。住户搬进来的时候记得已经得到了将窗子堵塞住的许可，但是没想到会那么黑。德拉库拉就生活在这里吧，当时我就那么想。感觉十分不舒服，不过因为是工作所以也没办法。

打开玄关内侧的电灯开关的话，玄关附近还是整理得很干净的，不过也只有玄关，厨房那里果然还是一团糟。

白色的桌子上面放着刚吃过饭的盘子，让人摸不着头脑的药片大量散落着。气味也越发地浓厚，我注意着不进入到太里面地，再一次朝房间的里面叫喊着。虽然想着可能不在，但是万一也可能是睡着了呢。

不过还是没有人回答。也感觉不到人的气息。

虽然房东婆婆也一起来了，但她只是捏着鼻子在一旁担心。

虽然那个时候我也觉得事情并不简单，但是我不想惹什么麻烦上身，所以只是和看门的说了一声。

然后，我打算放下房租催缴书就回去，所以向桌子走去。

开了封的麦片倒在桌子上面，和我平时在超市见到的廉价品不同，这可是连商标都横着写的舶来品哟。在盘子里和牛奶一起变质的，……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 一 日野精太郎的供述其一

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那个房间，被温暖的黑暗所笼罩着。

墙壁紧密得连一根头发也容纳不进，完全拒绝着光的侵入。在这其中，只有顶上挂着的常明灯散发着淡淡的光芒，勉强能够看清物体的形状。桌子也好，床也好，书架也好，被光照射到的部分，都变成了朦胧的橙黄色。其他的便融进了黑暗之中，好像是完全融合在了一起的样子。

我在那个房间里抱着膝盖一动不动。因为长时间都保持着同一个姿势，所以腰和背都感到有些酸麻和疼痛。

一切都沉默着，只有空气清洁器的运转声支配着整个空间。运转指示灯也亮着，完全好像是在自我主张一般。我感到绿色的微亮的灯光，比起潜藏着一动不动的我更有着生命体的活力一般。

实际上我的意识，正在受着奇怪的错觉所侵袭。时间不断流逝，我感到自己渐渐溶解于黑暗之中，变成和桌子与椅子一样的无机物。好像盐溶于水一般，在自己身体内部的生命，被浓密的黑暗引诱进空气中开始溶化。

而且，稍微脱离了身体的生命，似乎也渗入了旁边的床和椅子的样子。

即使是橙黄色，但也是能让人联想起生命的颜色吧。床和椅子一动不动地站在一边，似乎在其内部思考着什么一般。如果确实是在思考的话，那么它们在思考些什么……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 二 押川季衣子的供述其一

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该从哪里开始说起好呢。

从最初开始一五一十地全部说出来吗？ ――那反而还比较好吧。

那我就从开端的那天开始说起一五一十全部说出来好了，哪部分是重要的，哪部分是无关紧要的，请你们自己判断。我已经分不出哪些是重要的，哪些是无关紧要的了。我已经疲倦不堪了。

――那天我放学后来到自选商场，购买晚饭用的材料。因为正好是限时减价的时间，所以那里有许多推着里面放着廉价鸡肉的手推车的主妇。我本来很喜欢吃鱼，喜欢到了怀疑自己的前世是猫的地步，但是看到那种场景，渐渐地我也产生了要购买鸡肉的欲望。很奇怪的禀性呢，我想。结果，我就这样穿着学校的制服混了进去，买了一袋子鸡腿肉。买完之后，我决定当天的晚饭就吃鸡多利亚（日式肉酱奶汁烤饭）好了。虽然连我都认为很没有计划性，但我平时就是那种样子。

我家的晚饭，大体上每天都是由我准备的。

一开始还是初中生的时候我还会羞于亲自从超市买来食材，所以为了不引起别人的注意我一回到家便会立刻换上大人穿的便服。买的东西，也是现成的热一热就能吃的东西。要买生肉啊蔬菜啊还是其他的充满了太多生活感的东西，果然还是有些害羞呢。而且，我也……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 三 日野精太郎的供述其二

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押川家的吃饭时间是因人而异的。虽然晚饭是由季衣子来准备所有家人的份，但是早上各自吃各自的已经成为了习惯。

太阳升起后第一个起床的，是最晚回来的家长谦治叔叔。如果前一天没有季衣子放在冷藏库的手制料理的话，他就顺手拿牛奶或者其他东西将就将就后就去上班了。

接下来起床的是长女季衣子，她用冰箱里现成的东西来做饭，相比之下早饭时间算是比较安稳。

长子英在家里一句话也不说，大部分的时间都在床上度过，在上学路上经过的车站的小卖部买零食似乎是他每天的习惯。

之后直到中午才从卧室里出来是姑母耀子阿姨，她的话不会特定在哪里吃，在家里有什么吃什么，有时也会没胃口跑到外面吃饭。

我来押川家的第二天早上也是，各自按照各种的习惯离开家门，最后起床的姑母敲着我房间的门。

那个声音让我醒来了。因为昨夜的失败，让我确认过脸上没戴面具后开了门，姑母正笑着站在那里。因为不管看几次都像是母亲的亡灵，所以我在内心暗暗吃惊着。

「吃过早饭了吗？」

我摇了摇头，

「那么，肚子饿了吧？」

她说。

她的问题让我产生了犹豫。实际上因为刚刚才起床我并没有那么饿，但是，从姑母话里的意思来看，我……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 四 日野精太郎的供述其三

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押川家的时候过去了一周后，我也一点点地理解了在这个新地方生活的方法。

不用像在高级公寓的时候，做什么事情都要经过别人许可，很自由，也很不安。一开始提心吊胆的，但是随着习惯，随意打开电视，按照自己的需要调节冷气温度也能够做到了。变成这样的我故意打开电视并关上，确认自己的行动给房间带来的影响后，我默默地笑了。禁欲的高尚革命家，得到权力后便演变为暴君的心理，我感觉第一次能够理解了。随心所欲，这个词语让我自己有些飘飘欲仙的。

与此同时治疗程序也开始了。虽然这么说但也是和住院的时候并没多大变化的内容，被迫接受各种通常的咨询，种种的检查等。做这种事情能够了解什么，会进行怎样的治疗，至今都会感到很奇怪也是没办法的。精神医学的成果本来就很惹人起疑，我的疑心开始越来越大了。那或许也是自己作为实际的患者以前曾体验过，但怎么也无法适应医生的原因之一吧。

为了程序与治疗并进，为了在学校上课的预习等也开始进行了。在别人面前表露自己在那个狭窄的房间里学得的知识时一开始很紧张，但理解了房间里面的知识和外面的知识没有什么两样后，我感觉轻松了许多。和我所知道的同样……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 五 押川季衣子的供述其二

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不要紧。我意外地很不在乎。

如果每天都能像这样那么快乐的话，或许，我会对这种情况感到更加痛苦，但并不是这样，所以我不在乎了。

在学校里我被疏远着。用自己的话来说那是让我厌烦到死的非常强烈的侮辱，不过用欺凌是最容易形容的词语吧。

欺凌，和悲惨的语感很相似呢。真是关系很好的词语，我想。并且我呢，被欺凌得很悲惨。虽然就好像是开玩笑一般，但意外地被整得很惨。

遭遇的事情呢，嘛，我想作为欺凌来说是很一般的内容吧。比如说，和别人说话的时候被无视，还有自己的鞋和拖鞋被弄脏，被藏了起来。接着还有，在网络的揭示板上写下莫须有的恶意中伤的话语，在班里作为传言传播着，暗地里被骂得很惨。对了，在更远之前，自己的手机号码被到处传播也是一件大事。总是接连不断地来一些完全不明的电话，向父母辩解和更换号码也是件很辛苦的事情。自那以来，除了熟人以外我再也不告诉人电话号码了。

为什么会遇到这种事情呢，契机要追溯到小学时代。在那天的回家集合的时候，担任老师让我们注意不能和车站前的陌生人说话，不可以那他们散发的传单。于是，一个学生说看到了我的妈妈在分发传单。

虽然在那时并……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 六 日野精太郎的供述其四

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或许我应该详细地说明和姑母的关系吧。

来押川家，本来就是她的提议，但是时间流逝，我们的关系并不算很好。

原来在一开始就没有那么顺利，而且变得越来越糟糕。

要说责任出在谁身上，那应该是我吧。眼前的和母亲一模一样的身影，无论如何也安定不下来，持着和其他人不一样的态度，完全没有办法隐瞒。特别是去医院的接送，还有其他事情的操劳，都会在麻烦姑母。

「为什么小精你只有和我说话的时候态度不一样？ 你讨厌我吗？」

她面对面地和我说过这句话。那是在车里发生的事情，身边没有笔记用具的我无法辩解，只能耷拉着头。然后，我的失语症一点也没好转，似乎一部分是受其影响。

虽然我很想和她改善关系，但是我不明白该怎么做才好。每每看见和死去的母亲有着同样的脸的其他人，我的厌恶就会增加一分，就好像在做恶梦一样。实际来说，幼儿做这种梦的时候会哭出来的不是吗？我没有哭，只是在困惑，在害怕，在回避着接触。

当然，对于我的举止，姑母当然会感到不快。我也能够理解，但是我想不到其他办法。

然后在某天，我引起了让自己似乎被讨厌了的事件。

那天因为没有要去哪里的预定，所以我比平时要晚起床。……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 七 押川季衣子的供述其三

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精太郎君受伤的当天的事情，我也记得很清楚。

那还是在定期检查的期间中，从学校返回家里后，妈妈双肘撑着桌子，不停地叹气。

光看她的样子就知道发生了什么事情。妈妈只要发生了不顺心的事情，就会呆在大家汇集的客厅里面，挺着一副苦瓜脸地唉声叹气。

我也已经习以为常了，虽然在小时候是发自内心地担心着妈妈，但在最近，她为了想要我们了解情况而故意作出这幅样子，所以我稍微变得聪明了起来。

而且，想到第二天还有考试，想要立刻学习的我，想着“真讨厌啊，完全不想听”而想要走开，但是看到房子厨房一边的水桶里的暗红色的污水后，我怎么也无法假装看不见。

「这是什么？ 怎么了吗？」

于是妈妈告诉了我刚才精太郎君在这里弄碎了玻璃杯和受伤的事情。

「哎，受的伤重吗？」

「没事。问题不在这里。那个时候的小精的样子特别奇怪」

然后她说精太郎君带着战争电影里常见的防毒面具，还有一副根本看不出像是心智正常的样子。

「据说那个孩子在那副样子的时候才会安定下来呢。妈妈总觉得非常不安。季衣你怎么想？」

「我倒是认为没有那么严重呢。是妈妈太夸张了吧」

「也是。但是，季衣你又没亲眼看过才会这……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 八 押川英的供述

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首先说说关于母亲的话就好吗？

没事，反正我已经麻木了。无论什么事情都可以用平常心说啦。

但是，话说起来就长了啊――该从哪里说起好呢。

对啊，在小时候，我从来没想过她是个奇怪的母亲。而且也没有那种辨别能力，认为妈妈就是妈妈吧。

比如说，在我还在上幼儿园的时候，那个人还会做家务。扫除也好收拾物品也好，然后亲自做饭也是很频繁的事情。虽然每件事情都干得不算特别完美，但还是在为了一家而操心着。

这一切直到季衣子上小学的时候为止。在那时，她开始参加各种各样的志愿者活动。家里的事情完全放在一边不管，倒是从事地域活动和福利设施的帮手倒是越来越熟练。

我想她或许就像孩子在学校的生活占去了一大部分一样，白天完全无事可做，所以才吃饱了闲着跑去干那些讨厌的活动吧。但就算再怎么闲不住的人，也不能闲得去做那种蠢事吧。实在是太闲了，闲到一时兴起去咸吃萝卜淡操心地管那些不关己事的事情，实在是蠢到家了对吧。虽然我认为工作不是件坏事，但是她那随意的行动并没有给我们带来什么，那是我家的不幸。而且啊，这也是那个人的不幸。到现在我都认为她真的很可怜。

一开始那些福利活动还能和……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 插叙“押川谦治的回想”

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『我第一次遇到妈妈，是在大学二年级的暑假。

虽然你可能知道，我的祖父，总之也就是你的曾祖父。那个人是雕刻家，在美术大学退休之后就回到出生地过着悠闲自在的创作活动的生活。契机就从曾祖父处传来的一起让我过来一趟，去观赏他一个有趣的弟子制作的作品的联络开始。

当时我也是大学生，自己也在小时候以艺术家为目标想曾祖父学习过。但是因为没有才能被曾祖父狠狠地斥骂了一顿。他是个很严厉的人。但是，被那个曾祖父认为是很有趣的弟子，我首先是树立起了嫉妒心理，无法理解地认为因为这个原因就叫我过去的曾祖父实在是太过随便了。但是，因为他是我尊敬的对象的原因我无法违逆。

我利用暑假回到了老家。你也去过一次吧？是背靠着山的那个古老的房屋。原来整个大家族都住在那里，但是在城市的附近买了房子后其他的家族跟着搬迁，当时只有曾祖父一个人住在那里。

刚一到达曾祖父就把我带到了工作室。并骄傲地展示着弟子的作品，

虽然作品的水准确实不低，但是也没找到什么能让我赞赏的地方。曾祖父说，那个弟子是附近的女高中生，个人地热衷于我寂寞的祖父的作品，或许她能看懂曾祖父的作品也说不定。

我老……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 九 日野精太郎的供述其五

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今后，自己究竟会变得怎样？那种不安，在高级公寓的时候都没有感觉过。

完全不变的一天，所做的事情永远都是不停地重复再重复，对于度过着每一天的感知已经开始感到麻木了起来。虽然我冷静地考虑过那种想法是不应该出现的，但是当时的我并没有打算面对现实。并不是有意图地偏开目光。如果人的积极性一旦消失了，那么身边的不管是不好的事物，还是可怕的事物都完全注意不到，保持着平静的心情活着吧。如果就这样像梦中一样度过一生，就算会有人诽谤说是蒙昧，不过那也会个相当幸福的人生吧。

自我因为过呼吸倒下，能够说话的那天后过去了数日。而姑母对我的态度发生了明显的变化，她已经毫不遮掩地对我持着一副厌烦的态度。我的话对她来说就像报告一般。近乎是毫不关心地说一句「是吗」，我因为不能让她高兴起来而倍感失望。

不论干什么都为时已晚，姑母大概已经考虑着将我送到什么地方去才好了吧。因为我像这样子被别人给躲避着打出生来还是第一次，所以我不知所措的心情更大。而且，想到那时的悲哀凄惨的季衣子的背影，我便感觉很愧疚。因为自己的软弱而发生了那种事情。

无法战胜不安与恐怖，作出了依靠面具这……（內容加載失敗！請刷新或更換瀏覽器）

## 一〇 补稿 押川耀子的梦

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反应过来时，耀子正走在田间小道上。

那里是从小学抄回家的进路，经常被田地的所有者责骂了好几次，可是耀子到喜欢这条路，无论怎么责备也每天都会走直到毕业。

在夏天经常能看到塩辛蜻蜓在稻谷上面飞舞，在秋天时则是飞扬着一片秋茜。而鬼蜻蜓她也只见过一次，对它拥有那么大的身躯但飞行起来却那么快而吃了一惊。世界上存在能够捉住那么快的生物的人吗？理科准备室里的某处地方应该会有标本吧。但是她认为自己根本办不到。

而稻谷尚未成熟，还没长到能覆盖住稻田的程度，水面倒映着天空的颜色。前方山脉的山脊，与天空之间构成了一道非常鲜明的境界线。如果就这样朝着山一直走的话，就到家里了。

耀子想要快一点回家，所以加快了脚步。虽然真的很想用跑的，但是如果现在跑的话到家里之前肯定会累得气喘吁吁的。